Různé lidové pověry i při veškeré své důmyslnosti nejsou zas tak moc spolehlivé. Někdy je uplatníme, jindy bychom s nimi byli docela vedle. Můžete mít celý lavór čtyřlístků a štěstí bude stejně v nedohlednu, jako když najdete jenom jeden. Pověry, či spíše zákonitosti moderní jsou možná méně romantické, ovšem fungují spolehlivě. Opravdu, ověřili jsme si to.
Pokud se nemůžete dočkat autobusu, stačí odejít i přes drobné mžení zpod stříšky autobusové zastávky a zapálit si. V tu chvíli zablikají v zatáčce reflektory.
Leze vám v březnu krkem sníh a zima? Nemusíte odjíždět za teplem. Stačí si pořídit lyžařskou výbavu. A přidat snowboard. Obleva a 20 stupňů během dvou dnů jsou zaručeny.
Nesnášíte déšť? Vždycky s sebou noste deštník. Ať je jak chce zataženo,ať je předpověď sebechmurnější, pršet nebude tak dlouho, dokud deštník nezapomenete doma.
Pokud byste hrozně ráda jela na chatu, trochu se pohrabat k zemi a ucítit vůni lesa, avšak práce, celá rodina i auto se tomu příčí, je postup prostý. Dejte si udělat nějakou speciální manikúru, něco jako Baby Boomer a Lac Sensation dohromady. Jak jen vám dokončí malíček na levé ruce, odpadnou veškeré povinnosti, auto se uzdraví a celá rodina bude žadonit po telefonu, ať je vezmete s sebou na chatu, na chatu, na chatu…!
Trápí-li vás lhostejnost projevovaná vám členy rodiny a k tomu čekáte důležitý telefonní hovor, neplýtvejte časem. Jděte si dát sprchu. Během těch pěti minut vám zablokují telefon všichni možní i nemožní známí včetně spolužáků, které jste slyšela naposledy před dvaceti lety, kurýr přiveze spěšnou zásilku, členové rodiny na vás budou hulákat přes dveře «co tam proboha děláš tak dlouho» a ten nejmladší bude urgentně potřebovat nočník. Ten je v koupelně, jak jinak.
Jak poznat, že nežijete svůj život (a co s tím dělat) - PDF průvodce ZDARMA >>>
Jestliže naléhavě potřebujete odejít a nemáte komu svěřit dítě, zkuste rozestlat postel, navršit v kuchyni horu nemytého nádobí a sporák pocákat kečupem, na viditelné místo v obýváku pak aranžujte hromadu nevyžehleného prádla. Nemějte obavy, neviditelné síly už přitahují tchýni k vašemu prahu.
Stává se, že dítě hrající si pod okny s kamarády náhle zmizí z vašeho radaru a vy s manželem už půldruhé hodiny v hrůze tiše šedivíte s marně vyzvánějícím mobilem v ruce. Přitom řešení je nasnadě: začněte se věnovat sexu. Jak jen mu zajedete prsty pod košili, ozve se pod oknem známý hlas napodobující Darth Vadera.
Pokud se chcete připomenout starým známým nepřátelům, musíte… ne, červené Ferrari až příště, promiňte. Teď vám chceme doporučit nemýt si hlavu, natáhnout si vetché šponovky a ponechat si na tváři svůj fotoshopem dosud neošetřený výraz po včerejším velmi výživném flámu a vyrazit za večerního šera s kbelíkem smetí ke kontejnerům. Vsaďte se, koho v tuhle nejmíň pravděpodobnou hodinu na tomhle nejmíň pravděpodobném místě potkáte?
Pokud máte chuť na sex a perspektivy dalšího rande jsou jaksi nejasné, rozhodně si nedělejte epilaci. K zesílení efektu nezvratnosti se doporučuje obléci si stařičké a plošně vydatně projektované kalhotky a notně již zasloužilou podprsenku.
Pokud je váš život tak zajištěný a natolik vyvážený, že byste ráda trochu pookřála a ožila, vynasnažte se spatřit ve snu rybu. Je to ta nejsilnější předzvěst prodlouženého účinku. Minimálně osmnáct let po spatření rybovitého obratlovce povedete neuvěřitelně veselý a zážitky překypující život.
Jak poznat, že nežijete svůj život (a co s tím dělat) - PDF průvodce ZDARMA >>>
Test životní rovnováhy ZDARMA >>>
7 afirmací pro vyváženost čaker
Sny vedoucí k chudobě a neštěstí